La primera impresión que tenemos después de que alguien nos ha hecho "daño", ya sea físico, afectivo o psicológicamente, es la sensación de venganza, traducida a un "no te lo voy a perdonar tan fácilmente" o bien "nunca te lo perdonaré". Es normal, nos acaban de dañar el ego, y nos sentimos "víctimas" de todo lo que nos pasa. En ese momento no somos capaces de intentar averiguar el por qué se ha llegado a esta experiencia tan traumática, lo único que somos capaces de hacer es pasar como si de una película fuese, todos los hechos y sentirnos aún peor, ya que no entendemos la conducta de la otra persona.
En los dos capítulos anteriores hemos descrito nuestras sensaciones en el momento en que nos hacen daño y nuestra manera de actuar y en este capítulo vamos a aprender principalmente a perdonar, pero no desde nuestro exterior, es decir, con palabras que se lleva el viento sino que lo haremos a nivel interior, desde el corazón, desde nuestro inconsciente.
La venganza es un acto que se reprende contra aquellas personas a las que "queremos dar una lección" y aprendan que yo puedo ser como aquellos que nos han herido, pero después de haber conseguido vengarte. ¿Te sientes bien?. La respuesta a esta pregunta obviamente será una respuesta afirmativa en los primeros cinco minutos y una negativa pasado el tiempo dicho.
¿Para qué nos sirve la venganza?.
La venganza nos sirve para exponer todo aquello que hemos aprendido de la sociedad, lo que nos han enseñado nuestros padres. ¿Recuerdan?. Nuestros padres nos castigaban porque hacíamos algo malo o que nos debíamos y su manera de corregirnos era mediante el castigo ya sea por medio de unos azotes, o bien retirándonos algo que consideramos valioso. Nuestro inconsciente traduce que la persona que nos ha hecho "daño" merece un castigo a igual que nosotros lo recibimos en la infancia, y justamente daremos el castigo (la manera de vengarnos) de la misma forma en la que hemos aprendido de nuestros progenitores.
Piensen por un momento en alguna persona que les haya hecho daño. ¿Cómo han reaccionado ante tal situación? o mejor dicho, ¿Cual es el medio que han utilizado para vengarse?. Una torta, un "dios te castigará por haber hecho eso", una negación de cariño o retirada de afecto, o bien un "dame todo lo que te he dado o regalado, pues no te lo mereces". Y ahora, ¿Como te castigaban tus padres cuando hacías algo que no debías?. Seguramente que ambas maneras de actuar se parecen. Aquel que haya recibido de sus padres un castigo duro, seguramente su venganza sea violenta. Aquella persona que recibió castigos suaves lo aplique ahora en el presente como manera de vengarse.
Pero si realmente analizamos la palabra "venganza" no tiene más significado que la palabra "castigo".
Si partimos del hecho en que la venganza es una manera de "castigar" a la persona que nos ha hecho daño o bien nos ha decepcionado, entonces ¿Porqué nos sentimos tan mal?.
Hay maneras de perdonar superficiales, es decir, intentas olvidar lo sucedido y empiezas de nuevo esa amistad o relación sin que nada hubiese pasado, pero en realidad no está olvidada, ya que conforme va pasando el tiempo nos damos cuenta que cualquier situación que pueda parecer extraña o "sospechosa" se tiende a asociar al recuerdo del daño que nos han hecho. Un ejemplo que suele pasar a menudo:
- Dos amigas se pelean porque una de ellas a descubierto a la otra criticándole a sus espaldas. Después de una regañina y varios días sin hablarse más de lo necesario vuelven a ser amigas y hacen como si nada hubiese pasado. Pero cuando pasa un mes, una de ellas observa como su amiga calla en una conversación con otra persona. A partir de ese momento se asocia el hecho de callar al de "me estaban criticando", por el hecho de que ya le pasó una vez.
No tiene porqué ser así, es posible que se produjera un momento causal, sin necesidad de haber críticas. Pero la asociación, es decir, el daño relativamente "olvidado" a vuelto a surgir y es probable que vuelvan a pelearse, aunque esta vez sea inocente.
El daño acumulado nos hace vulnerables ante cualquier situación, ese dolor es la falta de perdón, no con la otra persona, sino con nosotros mismos. Para evitar que se nos acumule dolor en nuestro interior vamos a hacer un ejercicio que en la práctica es de mucha utilidad.
Ejercicio:
Se trata de pensar en una persona que nos a hecho daño, ya sea físico, psíquico o moral y la que queremos perdonar en nuestro interior. De esta manera, ese dolor desaparecerá cuando nos encontremos con la persona cara a cara, así como futuras asociaciones incorrectas.
Una vez tenemos el nombre de la persona, le escribimos una carta. La carta puede tener los folios que sean necesarios y siempre en una cara. El texto que se utilizará será agresivo (se trata de sacar toda nuestra ira y plasmarla en la carta) y un gran canal por el cual se puede sacar mucha rabia es mediante el insulto. No tengas miedo de lo que salga de tu interior, plásmalo todo, solo tiene que haber ira.
Una vez finalizada la carta, doblaremos los folios todos juntos por la mitad y en la parte que está en blanco pondremos :
"LO QUE REALMENTE DESEO ES TU AMOR Y COMPRENSIÓN"
Después la quemaremos y nos deshacemos de las cenizas en agua corriendo, por ejemplo en el wc.
A partir de este momento sentirás un alivio interior que crecerá con el paso de los días.
Hola:
No se que hacer, estoy tan deprimida y he visitado esta pagina en dos ocasiones pero jamás leí el curso de estima y me gusto mucho pero. ¿Cómo puedo perdonar?.
Mi esposo me trajo a vivir en Canadá y cambió de la noche a la mañana, con el tiempo me di cuenta que era alcohólico y además abusaba verbalmente, económicamente y emocionalmente de mí. Por su error no he podido obtener mi residencia, estamos separados porque la ley ampara a la mujer y él no puede acercarse a mí cuando le llamo a preguntar algo o por dinero. Se muestra frió y cortante ¿como puedo perdonar lo que hizo?.
No puedo salir del país porque no me iré sin conseguir lo que me propuse. Mi madre falleció hace 10 días y no puedo quitármelo de mi mente, además para obtener mis papeles tenemos que fingir por dos meses un matrimonio feliz y no pelear, ya que si inmigración lo descubriera sería el fin para mí. ¿Qué puedo hacer ante esto?.
Una lectora
Respuesta
Estimada amiga lectora y seguidora de este curso, es normal que tu esposo se muestre frío y cortante cuando os veis u os llamáis, debes entender que el no comprende las causas por las cuales buscas la separación aunque tú las tengas claras. Tu marido se siente víctima y a la vez incomprendido, el primer paso para aprender a perdonar es intentar ponerte en su situación y aprender como se puede sentir. De esta manera comprenderás que su comportamiento es lógico y podrás perdonarle fácilmente. Una vez hecho esto, haz el ejercicio de la carta (el mostrado en este capítulo) y verás como esa sensación de frialdad va desapareciendo poco a poco.
Respecto a tus objetivos, si es lo que quieres y crees personalmente que es lo correcto para ti, no tiene porqué haber nada ni nadie que interceda, y es muy probable que lo consigas, eso sí, siempre positiva.
Un abrazo.
En la vida podemos desear todo lo que queremos tener, pero muchas personas, no se dan cuenta que en la vida podemos tener lo que queremos desear. Paulo Coelho nos expresa así su obra literaria donde la pasión de un joven pastor es encontrar a su alquimista.
- ¿Por qué quieres verme?
- Por las señales -repuso el Alquimista- El viento me contó que vendrías y que necesitarías ayuda.
- No soy yo. Es el otro extranjero, el Inglés. Él es quien lo estaba buscando.
- Él debe encontrar otras cosas antes de encontrarme a mí. Pero está en el camino adecuado: ya ha empezado a contemplar el desierto.
- ¿Y yo?.
- Cuando se quiere algo, todo el universo conspira para que esa persona consiga realizar su sueño.
Paulo Coelho - EL ALQUIMISTA-
Como ya hemos visto en los capítulos anteriores el perdón es esencial para seguir el camino de nuestra vida, ya que sin nuestro perdón nos vemos inmersos en un mar de dudas y malestares de los cuales no sabemos el porqué aparecen, ni si quiera los médicos.
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